La bambina alla mamma: "Mamma mamma Pierino ha il pisellino come un'arachide!!!"
E la mamma: "piccolino???"
La figlia: "no, salato...!!!"


Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime e dice: "Me lo diceva sempre anche lui!!!"


Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
La mamma: "Sono pelsone malate" Bambino: "Malate glavi?" Mamma: "Inculabili!!!"


La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
- Lui: "Nessuna delle due cara... Ti amo così come sei!!!!"


Differenza tra amante, fidanzata e moglie. Dopo l'orgasmo l'amante ti dice: "Sei grande!"

La fidanzata ti dice: "Ti amo!" La moglie ti dice: "Beige... il soffitto lo farei beige"


Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello con scritto: "ABBASSO LA FIGA".
E i nani..."EVVIVA, ERA ORA!"


Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si é schiantato un elicottero in un cimitero. 
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando!!!


Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? 
Ottima idea! Però per sicurezza fai prima le fotocopie!!!


Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le dice: oh, che bella!! 
Me la darebbe per 10 euro? E la vecchietta: Un attimo che poso la gallina!!!


Cara, dovremmo risparmiare! Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco! 
Si caro, e se tu imparassi a fare l'amore, anche l'autista e il giardiniere!!!!


Una donna entra in una farmacia. Per favore,  vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il  farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta  una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista e gliela mostra.
- Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la  ricetta!!!


Signorina, gradisce un po' di vino? No grazie, mi crea problemi alle gambe...
Gliele fa gonfiare? No, me  le fa aprire!!!


Il sesso è come il bridge: bisogna avere un buon partner, oppure... una buona mano.


Tra due ubriaconi : che ne diresti di prenderci un bottiglione di vino e andare nel bosco a ciucciarcelo?

e l'altro: si, ma il vino lo beviamo prima o dopo?